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源码说明：
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开心一刻：
1.家里养的几只土鸡常常偷吃青菜，尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚：再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃！女儿立马两眼放光：妈妈，炖公鸡好吃呢？仍是母鸡？我：都是鸡应该相同吧……老公顺着话茬就剖析开了：公鸡的肉质就像爸爸相同精瘦不油腻，而母鸡的肉质……话说到一半的时分瞟了我一眼。女儿茅塞顿开：母鸡的肉质像妈妈相同肥到流油
2.你都不知道这天有多热，我刚在街上看到一个长得跟你一模相同的家伙，走着走着就化了，哈哈哈。”“化你麻木，那个就是我，他妈的不知道哪个缺心眼的把井盖偷走了，然后我就掉下去了。”
3.昨晚和老爸老妈谈天，老妈：儿子，你今后是最疼老婆仍是最疼老妈啊？我：老婆可能有许多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时分老爸幽幽的说：要最疼我的话，我能够让你有许多老妈。。。家里气氛肿么有点严峻呢。
4.公交上，人超级多，忽然一股屁味儿袭来，世人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣告对此工作担任……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“仍是本来的配方，仍是了解的滋味！”
5.小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
母鸡答复：人类活着的时分都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时分没有名字，但死后就有许多名字了！
小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
母鸡说：麻辣鸡、柴火鸡、棒棒鸡、白砍鸡、手撕鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、卤鸡、辣子鸡，口水鸡……6.今日叫朋友吃饭让他带着老婆去，他老婆说吃饭时给我们惊喜。到吃饭时他老婆说：“我怀孕了。”当时我朋友就高兴的快晕了。朋友激动的给他老爸打电话说：“爸，你要当孙子了！”当时我们都石化了。。。。。
7.网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这儿不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……”
8.公交车上一小偷正准备偷一妇女的钱包时，边上一孩子喊道：“妈妈，妈妈，你怎样会有三只手呀，钱包上多出了一只手！
9.朋友的丈夫离婚后娶了佳人，6岁的女儿问妈妈：“爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？否则，你怎样老骂他会采花呢？”
10.我妈问我弟：“今后找媳妇谁听谁的啊。”我弟说：“媳妇听我的。”妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”弟曰：“那我就听媳妇的。”这觉悟，我。。。给跪了！
11.一天，我去邻居家谈天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里游玩，见我来了，小女子亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女子在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这儿！”
12.“护理这药是饭前服仍是饭后服。”她没理我。“护理，这药是饭前服仍是饭后服？”护理瞪了我眼。我怒了：“护理你听不到吗？”周围人拉住了我：“哥们那是膏药。”
13.老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
14.朋友圈有人发了一句话：“好女人是所校园。”我想了好久，觉得她说的很对，所以回她：“没错，不花钱就别想上学。”成果她把我拉黑了，为什么。。。
15.刚才在浴室洗澡，忽然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我。还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
16.地铁上人许多，我在闺蜜耳边轻声诉苦说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时分几个人站起来给我让座。
17.开车还没学会，现在又得学修水池了~
