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第二步、修改数据库文件“/APP/Conf/config.php”
第三步登录后台地址“你的域名/admin.php”账户是：admin密码：123456
安装完成
如果是linux系统搭建：/APP/Modules/systemlogined改成Systemlogined（首字母大写），否则登录后台会报错
建议使用windows系统更稳定！
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开心一刻：
1.先生傅搭火车，车内最拥挤，好不等闲发现一个旷地，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”先生傅没办法，只好摸摸鼻子，站在一壁。这了一会儿，来了一个年轻壮丽的姑娘，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人说:“没关系，请坐！ ”说完这姑娘便坐下去。先生傅最火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称号∶“她是我毫米。”先生傅就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
2.自己平时稀饭喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是平居就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，公然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：妻子，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！3.中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的回收后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到目前：“我记取了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”4.先生给弟子们讲关于早恋的问题，先生：“同学，现在千万不要谈爱情哦，因为现在谈的都是别人的妻子。”
同学：“哇噻！别人的妻子，想想都刺激。”5.今日去学习碰到个壮丽MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
6.一对情侣去吃牛肉面，上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。平居男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进来，她马上又要来了。
7.女友在她们家眷聚会时，突然当众对我说：“深嗜的，亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不同适吧？”
“哎呀，快亲我嘛~”
“啪！”我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”8.今日学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。
我连试了五张，都是真钱，好开森！和大家分享下我的经验，但感觉似乎哪里纰谬。9.A：和朋友去吃肯德基，邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要爆发声响。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。。
10.今日下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后陆续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！11.又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看左近偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说：“我真醉心姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。12.大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬首先幽幽地说：“绑紧点好，以免走味儿~”13.最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”14.接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？
小侄子跟我拉钩说：汇报你 你要遮盖哟！
我为他担保绝不汇报任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。15.今日公司露天拍集团照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。16.保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大喊，我该怎么办？祷告。他引导妻子说，然后找低价的东西去撞！
17.贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位壮丽的姑娘，贝尔轻声说：多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会，又走来个壮丽的妇女，贝尔又悄悄的他说：这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子赶快说：这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
18.这一锤子下去怎么没塌？让我康康....
