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开心一刻：
1.买个包，发掘包里有2万元钱，就登时提着包去还店长。
店长最打动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！
这时分店长脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不可以卖给你了！我得回笼归！”
说着他充公了我的包。
我正惊奇着，店长掏出一个宏伟上的包：“当今卖给你这个！这个是真货。”
2.宿舍团体出去包夜，有一片面死都不去，因而咱们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声配置成很可骇的鬼啼声，午夜的时分时分没事就打阿谁留下的手机号。
归正咱们宿舍那唯独留下的人午夜2点多从黉舍里翻墙出来找咱们了 ……
3.妻子让戒烟，我在洗手间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。
那天又拿出来，发掘内部有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放且归。
过几天束手无策，抽到半根灭掉，再用牙签插在前方，放进烟盒弄平坦，笨伯公然没看出来。
昨天老丈人来了，妻子把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根或是如许，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我以为男子之间还真的需求默契。。。
4.有个神经病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？
柜员：是的。神经病：能防得住炸弹吗？
柜员吓得表情惨白，说：不可以。
神经病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字……神经病写意的走了 。
5.一个哥们给老板开车。
在一次从外埠回归，服无区老板下车利便，没关车门，过一会哥们听车门嘭一下收缩了，就以为老板上车了，开了就走。
比及老板家门口，才发掘把头儿丢了。
连忙往回开，等找到原处，头儿正在那安宁吸烟。并说了句，不怕你跑，归正你得回归。 过了几天，这哥们就被换取到铲车司机岗亭去了 ！！！
6.去银行ATM机取钱，一年老连续在看我输入暗号，我连续在起劲的挡。
终究，挡不住了，我就问他：“你看甚么看啊？”
只见他淡定的回覆到：“我就看看把身份证插进入，能掏出啥钱来。”
